Schwangerschaft ist eine magische Zeit. Eine winzige Beule, ein offenes Neuralrohr in Ihrer Gebärmutter, wächst zu einem vollwertigen, trittenden, sich drehenden, wackelnden Baby heran. Sie haben einen guten Grund, Ihren Magen zu lieben. Sie können Donuts und Karotten zusammen essen, weil, hey, Schwangerschaft. Ihr Partner wird durch die Stadt wandern, um Ihr Verlangen zu befriedigen. Sie erhalten eine neue Garderobe, einschließlich der dehnbaren Bella Materna Tanks, die Sie nie, nie, wollen aufhören zu tragen. Fremde lächeln dich an. Kinder zeigen., Sie segeln überall voran, mit einem großen, schönen Bauch.
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Aber dann tun Sie dumme Scheiße und schrauben Sie alles.
Es gibt bestimmte Dinge, die Sie nicht tun sollten, wenn Sie Schwanger sind. Ich meinte nicht Wein trinken oder Sushi knurren. Ich meine dumme alltägliche Dinge, die du für deine eigene Gesundheit und Vernunft vermeiden solltest.
ich habe Sie alle. Ich war dumm. Mach nicht die gleichen Fehler wie ich.
Möbel nicht bewegen.
Mein Mann war verschwunden., Ich wollte, dass der Wickeltisch, der eigentlich eine Ethan Allen Bar war, vom Flur (wo es im Weg war) zum Kinderzimmer (wo es immer noch nicht aus dem Weg wäre) ging. Ich war im 6. Monat schwanger. Logischerweise hätte ich warten sollen. Aber mein schwangerer Verstand sagte, das müsse jetzt passieren. Also zog ich. Ich schob. Ich nahm ein Ende aufgerollt, fallen die Massivholz Sache auf meinem Zeh und riss den Nagel. Ich wickelte den Sauger in ein Papiertuch und drückte weiter. Dreißig Minuten später wurde mein Wickeltisch installiert. Mein Mann war aschfahl. Ich war erschöpft. Außerdem tat mir der Zeh weh. Lektion gelernt.,
Keinen Tankini tragen.
Mit meinem ersten Sohn, ich jammerte darüber, wie Fett ich war vom ersten trimester bis die Zeit, das baby kam heraus. Als wir zum Pool gingen, verbarg ich meine beschämende, beschämende Fettheit unter einem Tankini, dem einzigen Anzug, der meinen Bauch aufnehmen würde. Ich war klüger mit meinem zweiten Sohn. Wann sonst, außer schwanger, hatte ich einen so großen, wunderschönen Bauch? Ich tauschte diesen verrückten Tankini gegen einen Bikini, der zu meinen Brüsten passte. Ich sah Fabelhaft aus. Das wirst du auch.
Nicht über Dehnungsstreifen belasten.
Sie werden sie wahrscheinlich bekommen., Die ersten werden dich zum Weinen bringen. Ich bekam meine auf meine Brüste und rannte unter Tränen nach oben, um es meiner Schwiegermutter zu sagen. Sie lachte mich aus. Ich fand sie unempfindlich. Jetzt weiß ich, dass sie absolut Recht hatte. Ihr Körper dehnt sich, daher Dehnungsstreifen. Sie werden verblassen. Oder sie werden wie Tigerstreifen aussehen. Du hast den Scheiß im Kampf verdient, Mädchen. Beklagen Sie sie nicht.
Nicht reisen.
Einfach nicht. Zuerst müssen Sie zu packen, und dann Sie haben zu pack ein paar mehr, und dann Sie haben zu klettern, um das sammeln alles, was Sie vergessen haben zu packen., Danach stecken Sie entweder in einem Flugzeug oder einem Auto fest, wo Sie etwa alle 10 Minuten aufstehen und pinkeln müssen, was alle ärgert, die nicht schwanger sind. Wenn Sie an Ihrem Ziel ankommen, gibt es nicht annähernd genug Kissen, und der Geruch der Restaurants wird Sie krank machen. Bleiben Sie einfach so weit wie möglich in Ihrem eigenen sicheren Kissennest zu Hause. Versuchen Sie tatsächlich, sich neun Monate lang nicht zu bewegen. Es ist gut für dich.
Sparen Sie nicht auf den Kissen.
ich brauchte sechs — zwei an meinem Kopf, eine auf jeder Seite, um zu kuscheln, und eine auf jeder Seite Keil auf meinem Bauch und Oberschenkeln auf., Das war sehr dumm. Stattdessen hätte ich es aufsaugen und eines dieser verrückten U-förmigen Umstandskissen überraschen sollen, die den Mond kosten, aber ultimativen Komfort bieten. Sie sind Schwanger. Du verdienst dieses Ding.
Zögern Sie nicht, die Karte „Ich bin schwanger“ einzusetzen.
Du wirst zum Menschen. Dies ist evolutionär eine der schwierigsten Arbeiten, die die Menschheit leisten kann. Du verdienst es also zu bekommen, was du willst. Willst du essen? Schwanger. Willst du drin bleiben? Schwanger. Willst du dir Babykleidung ansehen? Schwanger, schwanger, schwanger.,
Vergessen Sie nicht, ein Glas Wein zu trinken, bevor Sie in den Big Box Baby Store gehen.
ich ging hinein, schaute sich um, und brach in Tränen aus. Mein Baby brauchte wie viel Scheiße, um zu überleben?! Ich weinte die ganze Autofahrt nach Hause. Dann setzte ich mich und machte eine Liste von dem, was ich eigentlich kaufen musste. Diese Dinge enthalten Kleidung (thrift store!), Windeln (online), eine Babytrage und eine Schaukel. Wir haben die Babytrage in einem örtlichen Geschäft und die Schaukel in der Big Box One. Aber mit einer Agenda war ich nicht so überwältigt.
Verzichten Sie nicht auf die Babyparty.,
ich dachte mir, dass 1) ich hatte alles, was ich brauchte, und 2) ich nicht wollen, gehen Sie durch das Angebot an das Zentrum der Aufmerksamkeit. Falsch, falsch, falsch. Nutzen Sie jede Chance für kostenlose Baby-Scheiße, die Sie können, einschließlich dieser dumm benannten „Streusel“ für zweites und drittes Baby, denn Baby-Mist ist teuer und jedes Geschenk ist etwas, das Sie nicht kaufen müssen. Sie werden Ihnen auch die super-unpraktischen, super-entzückenden Outfits aus Ihrem alten Baby Big Box Store bringen, die Sie nicht kaufen können und nicht kaufen werden, die Sie aber heimlich lieben., Außerdem wird es Kuchen geben, und der Allgemeinarzt empfiehlt schwangeren Frauen, so viel Kuchen wie möglich zu konsumieren. Ich verspreche, ich mache das nicht als Rechtfertigung für Snarf Schokoladenglasur.
Vergessen Sie nicht, eine Doula zu mieten.
Finden, der kommt sehr empfehlenswert, von Ihrem lokalen Facebook-Mütter, die Gruppe und stehen Ihre Leistungen für die Geburt und die Nacht nach. Sie wird sicherstellen, dass Sie wissen, was Ihre Geburtsoptionen sind, helfen Sie Geburt, wie Sie wollen, und zufällige Aufgaben, wie schleichen Sie eine Cola, während die Krankenschwestern nicht suchen., Dann, nachdem das Baby geboren ist, kann sie rumhängen und helfen, während Sie das Baby und die Krankenschwester halten. Wenn Sie sich entscheiden zu schlafen, kann Ihr Partner auch schlafen, während er das Baby hält. Dies ist von unschätzbarem Wert. Es mag peinlich oder komisch klingen, aber vertrau mir, du wirst es nicht bereuen.
Seien Sie nicht zu sehr mit einem Geburtsplan verbunden.
ich hatte einen Plan: ich würde gehen, um die Geburt-center, wenn ich absolut vollkommen musste, und dann würde ich in das warme Wasser., Ich würde sanft arbeiten, zu den Klängen meiner Lieblingsmusik, bis mein Sohn leise in die Welt kam und mich von unten anstarrte, bevor ich ihn für seinen ersten Atemzug hob, als wäre er Simba. Meine einzige Schmerzlinderung wäre Gegendruck auf meinen Rücken. Ich würde Essen und trinken. Ich würde sofort stillen und in vier Stunden nach Hause gehen, und alles wäre Einhörner und magischer Feenstaub und gute Arbeitsstimmung. Außer dass ich mit Rückenschmerzen endete, mit schrecklichen Schmerzen ins Krankenhaus transportiert wurde, dehydriert, auf das Bett beschränkt, nicht essen konnte und drei verdammte Stunden schieben musste., Dies war nicht die Hypnobirth, die ich suchte, und ich musste mir Raum geben, um den Verlust zu trauern. Ich hätte das vermeiden können, indem ich von Anfang an flexibler in Bezug auf meine Erwartungen war. Sei nicht wie ich.
Kein neues Haustier bekommen.
Du bist Schwanger. Du hast weder die verdammte Zeit, einen Welpen Töpfchen zu trainieren, noch die Fähigkeit, so schnell von der Couch zu kommen. Wir adoptierten einen deutschen Schäferhund Mix, während ich mit meinem dritten Sohn schwanger war, und obwohl er schwimmend arbeitete, seine ersten paar Monate im Haus waren voller Umwälzungen. Nicht fair zu ihm., Und nicht fair zu mir, der plötzlich zwei Kinder und zwei Hunde hatte, um am Leben zu bleiben. Eine harte und schnelle Regel der Schwangerschaft: Minimieren Sie die Anzahl der Lebensformen, für die Sie verantwortlich sind. Vertrau mir.
Es gibt viele andere Dinge, die dir die Leute sagen, wenn du schwanger bist. Trinke keinen Wein (hoppla). Iss kein Sushi (oops). Überanstrengen Sie sich nicht (oder helfen Sie Ihrem Mann, ein neues Deck zu bauen). Meistens solltest du etwas Zeit mit dem Entbindungskissen verbringen, das du gekauft hast, einen Bikini rocken und allen anderen sagen, dass sie sich verpissen sollen. Es ist dein Vorrecht. Du wirst ein menschliches Wesen.
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