Kürzlich, ich spreche über jemanden zu lieben und dies von generation zu generation-version von zu lieben jemand bedingungslos oder bedingt, und dass ich bereit bin, geliebt zu werden und bereit für die Schmerzen, die Folgen können, als auch, weil, und ich zitiere “ ich kenne meinen Wert und Wert, und ich weiß, dass mein Selbstwertgefühl und Validierung kommen nicht aus wer werde ich Datum, oder am Ende zu lieben, so yeah, ich bin bereit.“
Das habe ich vor drei Wochen geschrieben.
Innerhalb dieser drei Wochen ist viel passiert und hat sich verändert. Ich habe auch mehr über ihn und die Wahrheiten erfahren.,
Zu Beginn jeder Woche in den letzten drei Wochen habe ich neue Informationen herausgefunden, die mir das Gefühl gaben, dass ein Teppich unter mir herausgezogen wurde.
Die Dinge sind wirklich kompliziert und chaotisch, und ich weiß es nicht.
Ich weiß, es ist kaum über einen Monat her, aber ich mag es ehrlich gesagt nicht, das Spiel und die ganze moderne Dating-Welt zu spielen — ich möchte nur eine normale und einfache Beziehung, in der Sie und die andere Person Chemie haben, voneinander lernen und sich gegenseitig wählen.,
Als ich also jemanden fand, mit dem ich mich auf einer Ebene verbunden fühlte, fühlte ich mich so wohl mit ihm und fühlte mich wohl, meine inneren Gedanken, Fantasien und Wünsche zu teilen — ich fiel hart.
So schwer.
Vielleicht ist dies meine erste „romantische“ Beziehung-ish auch und alles ist neu für mich und aufregend-jemand, der mich begehrt und schätzt, es ist berauschend.
Aber ich weiß, dass nichts lange anhält. Ich weiß, für jemanden wie mich bedeutet Glück, dass etwas Schlimmes kommt.
Und wie erwartet fiel der andere Schuh. Hart.,
In der ersten Woche ließ er eine Bombe fallen, dass er ein Ex-Problem hatte und dass sein Ex immer noch bei ihm lebt; zweite Woche ließ er fallen, dass sein Ex und er kämpften und sie Make-up-Sex hatten; und in der dritten Woche ließ er die größte Bombe fallen, als er mehr über sein Leben mit mir teilte und ich herausfand, dass sie vor zwei Jahren verlobt waren, und sie trägt immer noch seinen Ring, obwohl die Dinge kompliziert sind.
ich wurde in eine situation, in der ich nie dachte, ich wäre in oder erwartet mich im. Ich wusste nicht, wie ich ehrlich reagieren sollte., Ich wollte nicht hysterisch sein, weil das noch so früh und neu ist. Aber ich weiß, dass ich es besser verdiene. Besser als diese Art von Halbarsch Liebe, Aufmerksamkeit oder Verlangen.
Aber ich habe ihm vergeben. Vergib ihm, dass er nicht die Wahrheit gesagt hat, als er mich traf. Verstehe ihn dafür, sich zu verstecken, weil Menschen kompliziert sind und Beziehungen immer chaotisch sind., Egal wie sehr wir über offene Kommunikation sprechen, Respekt und Ehrlichkeit sind eine wichtige Grundlage für jede Art von Beziehung, aber… manchmal ist es in Wirklichkeit schwieriger, weil die meisten von uns Unsicherheiten haben, die größer als das Leben sind und viel mehr, als wir damit umgehen können, und wir möchten sie auf eine Weise manifestieren, die unseren Kommunikationsprozess filtert.
Ich meine, vielleicht ist das Problem, dass ich das zu ernst nehme, anstatt nur zu genießen. Ich meine, wir sind nicht einmal auf demselben Kontinent.
Aber reduziere ich hier meinen Wert?, Begnüge ich mich damit, weil ich denke, dass ich nicht mehr als das verdiene? Verzeihe ich ihm, weil ich nicht wollte, dass er mich verlässt, also dulde ich seine Handlungen und Verhaltensweisen und versuche ihm zu gefallen?
Ich weiß es nicht.
Vielleicht bin ich. Ich weiß, dass ich mich niederlasse.
Ich denke, dass sein „kaum“ Interesse an mir und meinem Leben für seine kalten Antworten entschuldbar ist, wenn ich versuche, ihn dazu zu bringen, sich mehr zu öffnen. Ich weine vor Freude und werde nervös und aufgeregt, als er zum Ausdruck brachte, dass er mich kennenlernen wollte.
Hat er es versuchen? Ich weiß es nicht.,
Ich glaube nicht, dass er mehr ehrlich tief im Inneren wissen will, denn je mehr er weiß, desto menschlicher fühle ich mich für ihn und desto mehr Schuld wird er wahrscheinlich fühlen.
Und für mich bin ich wahrscheinlich reich an Dopamin und Endorphin und akzeptiere diese ganze Situation und glaube, dass dies nur das ist, was ich verdiene, weil die Leute mir nicht gefallen, ich bitte die Leute…
Ich mache mir Sorgen um mich selbst. Ich mache mir Sorgen, dass ich ihn mein Leben auf eine Weise übernehmen lasse, die ich nicht will. Ich habe so hart gearbeitet, um mental dorthin zu gelangen, wo ich heute bin., Ich möchte nicht spiralförmig werden, weil ich hoch auf dumme Chemikalien in meinem Gehirn war, die freigesetzt wurden, weil jemand Interesse an mir zeigte.
Ich meine, ich hatte ein Problem damit, Menschen zu gefallen. Ich weiß es nicht. Ich denke, es liegt daran, dass ich mein ganzes Leben lang nie etwas Volles hatte — Zuneigung von meinen Eltern und von meiner älteren Schwester. Meine Familie war nie die Show oder Express Zuneigung Typ. Meine Eltern liebten sich und sind liebevoll miteinander, aber das waren nur Einblicke. Sie lieben mich auf ihre eigene Weise und ich weiß, dass sie mich auch so sehr lieben, aber es wurde nie zu Recht gesagt oder ausgedrückt.,
So aufwachsen, ich glaube nie, dass ich genug war. Es half nicht, dass meine Schwester mich hasste, als ich geboren wurde, und bis sie zur Universität ging, hasste sie mich und mochte mich nicht. Sie glaubte, dass meine Eltern mich mehr lieben und dass sie nicht die volle Zuneigung von meinen Eltern bekommen.
Aber im Nachhinein, je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr verstehe ich, warum sie so gehandelt und sich benommen hat, sie hatte wahrscheinlich das Gefühl, dass sie nicht genug war, da die Eltern ein anderes Kind zur Welt bringen müssen. Es muss auch schwer für sie gewesen sein.
Ich habe sie vorher nicht verstanden., Ich habe nicht verstanden, dass die einzige Schwester, die ich auf der ganzen Welt habe, mich hasste, weil ich existiere.
Stell dir mein Selbstwertgefühl vor…
Wenn ich einen Schritt zurück mache und über meine frühen Jahre nachdenke, war alles, woran ich mich erinnern konnte, der Versuch, meinen Freunden zu gefallen, damit sie mich lieben; versuchen, meiner Schwester zu gefallen, damit sie mich lieben wird, aber ich gab nach einer Weile auf, weil sie mich verabscheute, als sie jung war; und versuchen, meinen Eltern zu gefallen, damit sie mich mehr lieben. Ich würde versuchen, mich für die Dinge/Themen zu interessieren, auf die mein Vater stand, damit er mich mehr lieben wird., Ich würde jeden Unterricht und zusätzlichen Unterricht besuchen, den meine Mutter außerhalb der Schule geschickt hat, damit sie mich als gehorsames Kind sieht und mich mehr liebt., (meine Schwester und ich sind 7 Jahre auseinander, also als sie ein Teenager war, war ich noch ein Kind und sie handelte damals)
Wenn ich Schuld geben würde, würde ich sagen, ich wünschte, meine Eltern würden uns mehr Zuneigung zeigen und uns ihre Liebe fühlen und uns so sicher fühlen, dass meine Schwester nie eifersüchtig oder bedroht fühlen musste durch meine Existenz oder dass ich nicht das Gefühl habe, dass ich eine Verschwendung von Raum oder nie genug für irgendjemanden war, aber oh wells, sie sind auch Menschen…
Dass sich wiederholende Handlungen im Laufe der, und es ist heute ein Teil meiner Natur geworden., Mit 27 Heute habe ich es erkannt und hasse diesen Teil über mich. Ich schreibe darüber, also versuche ich definitiv, das an mir zu ändern, aber verdammt — es ist so verdammt in mich eingebettet und es ist ein verdammtes Gewirr von Web in meinem Kopf und meinem Herzen. Ich dachte, ich bin jetzt an einem besseren Ort.
Okay, 26 Jahre Gewohnheit können nicht über Nacht geändert werden — ich verstehe es.
Aber fuck, ich will nicht von ihm berauscht werden.
Liebe ich ihn? Vielleicht. Warum? Ich weiß es nicht.
Aber Liebe ist für mich eine Handlung. Wahl. Entscheidung.,
Aber ja, es sei denn, er Liebe mir zurück voll, ich sollte nicht sein, sich für diese Art von Liebe.
Ich verdiene verdammt noch mal besser als das. Ich muss mich jeden Morgen daran erinnern, damit ich nicht in das Netz der Emotionen hineinsauge, in denen er mich innerlich gefühlt hat.
Ugh.
Was für ein verdammt nervige Ding — Gefühle und Emotionen…
Aber die Frage zu beantworten, ich denke, ich bin in der Lage, geliebt zu werden, aber work-in-progress, weil ich nicht weiß welche Art von Liebe, die ich Verdiene, aber ich weiß nur, daß ich besseres verdient als das, was ich jetzt haben.
Liebes Universum, ist das noch ein verdammter Test?
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