Die Vögel und die Bienen – Wie man mit Kindern über Sex spricht

Hier ist etwas, das ich (Anya, Co-Moderatorin von Life Kit ‚ s parenting episodes) frei zugeben kann, dass ich es als Mutter vermasselt habe., Ich bin im tiefen Süden mit einer Mutter aufgewachsen, die, obwohl sie absolut Feministin ist, dafür bekannt war, dass sie bestimmte Themen mit „Das ist schmutzig“ oder „Du bist zu jung, um das zu wissen.“

Also vielleicht habe ich dieses Erbe abgearbeitet, als ich meine eigenen Töchter hatte. Aus irgendeinem Grund dachte ich, es wäre eine gute Idee, einen „diskreten“ Familiennamen für die weiblichen Genitalien zu finden. Als jüdische Familie landeten wir auf einer losen jiddischen Korruption. So: die “ schnoodie.“

Hoppla. Körperteile haben Namen und ihre Verwendung ist der erste Schritt, um Kinder sicher und gesund zu halten.,

Ein penis ist nicht ein „hoo-hoo“, und die vulva ist nicht ein „schnoodie“

Für dieses Leben-Kit episode, reden über Körper, Sexualität und Beziehungen zu vorpubertären Kindern, wir haben durch die Hände von Dr. Cora Breuner, der zufällig auch der Erstautor der American Academy of Pediatrics Leitfaden für Kliniker, die auf Evidenz-basierte Sexualerziehung für Kinder und Jugendliche.

Sie sagt: Sag einfach die richtigen Worte. Penis. Und vulva.

Die Gründe sind vielfältig., Erstens hält diese Art von Klarheit kleine Kinder gesund, falls sie Ihnen oder dem Kinderarzt sagen müssen, dass zum Beispiel etwas juckt. Oder tut weh. Zweitens ist es für uns Eltern der erste Schritt, sich mit den richtigen Begriffen vertraut zu machen, um Scham oder Unbehagen abzubauen und einen Dialog zu eröffnen, der idealerweise von der frühen Kindheit bis zur Adoleszenz und darüber hinaus andauert.

„Je mehr wir über unseren Körper wissen und je wohler wir mit unserem Körper sind und was unser Körper braucht“, sagt Breuner, „desto gesünder und glücklicher sind wir.“

Hier sind die restlichen Takeaways aus dieser Episode.,

(Sie können die vollständige Podcast-Episode hier anhören oder das Audio oben auf der Seite besuchen.)

Beantworten Sie ihre Fragen

Kinder sind nie zu jung für Sie, um ihre Fragen zu beantworten — klar, einfach, ehrlich und, vergessen wir nicht, kurz. „Sachlich, prägnant und liebevoll“ ist Breuners Mantra.

Nehmen wir den Klassiker — “ Woher komme ich?“

Brittany McBride ist eine Sexualpädagogin mit Verfechtern der Jugend, und sie arbeitet mit 40 der größten Schulbezirke in den USA Sexualerziehung zu verbessern., McBride erklärt, wie sie diese Frage beantwortet hat, als ihre eigene Tochter gerade 5 oder 6 Jahre alt war.

„Wirklich, wenn ein Kind so jung ist“, sagt McBride, “ geht es nicht so sehr um Sex, sondern um Raum und Zeit. Und wo war ich, bevor ich hier ankam? Und wie bin ich hierher gekommen? Im Gegensatz zum eigentlichen Akt des Geschlechts und wie sie geschaffen wurden.“Also, sagt McBride, beantworte einfach die Frage, die sie stellen. Nicht weniger, nicht mehr.

Die erste Antwort könnte also lauten: „Du bist in der Gebärmutter gewachsen. Und dort lebt und wächst ein Baby, bis es geboren ist., Und dann wurdest du geboren, und du bist unserer Familie beigetreten und wir haben dich geliebt.“

Beachten Sie, dass es keine Erwähnung von sex. Noch.

Später, wenn sich Ihre Kinder fragen :“ Aber wie bin ich in Ihre Gebärmutter gekommen?“, McBride und andere Sexualpädagogen schlagen vor, Ihre Antwort mit etwas wie zu beginnen: „Der Penis einer Person ist genau so geformt, wie er zur Vagina einer anderen Person passt. Wie ein puzzle.,“

Sprechen alle von Anfang an

Selbst wenn wir die Dinge zu halten, kurz für Kinder, die wir noch brauchen, um genau zu sein über gender-Identitäten und Familien, die könnte anders sein als unsere eigenen. Kleine Kinder müssen wissen, dass nicht alle Babys eine Mama und einen Papa haben und dass nicht alle Mädchen Vulvas haben.

Laut Breuner zeigen Untersuchungen, dass Sexualerziehung in der Schule zu weniger Mobbing und Diskriminierung führt, wenn sie LGBTQ+ – Menschen stärker einbezieht.,

Sex ed ist nicht nur über sex

Auch in der frühen kindheit, die Eltern können die Grundlagen für ein besseres Verständnis von Zustimmung, den Wunsch, körperliche Autonomie und weitere soziale und emotionale Kompetenzen, die Kinder für den Erfolg in Beziehungen und im Leben.

Bonnie J. Rough ist Autorin des Buches Beyond Birds and Bees, das auf ihre Erfahrungen in Amsterdam zurückgreift und die niederländische Haltung der Offenheit gegenüber Sexualität schätzt.

Sie schlägt vor, dass Kitzeln eine großartige Lernmöglichkeit ist., Bevor sie und ihre Tochter anfangen zu kitzeln, sagt Rough, fragt sie ihre Tochter, wo sie gekitzelt werden möchte — und nicht. Und sie haben eine ironclad Regel, dass, wenn ihre Tochter sagt: „Stop!“, dann muss ihre Mutter aufhören.

“ Das ist eine Lektion „für Kinder, sagt er,“ darüber, wie man andere Menschen behandelt und wie man das hört.“

McBride sagt, dass das Geben und Empfangen von Umarmungen von Verwandten oder Freunden der Familie eine weitere großartige Zeit für Kinder ist, um zu verstehen, wie man Grenzen setzt und respektiert., Wenn sie Oma keinen Smooch geben wollen, lass sie wissen, dass sie es nicht müssen — und dass du sie unterstützen wirst.

Kinder erkunden Ihre Körper, und das ist in Ordnung

„ich Liebe es zu scherzen, dass ich wusste, dass meine jüngste war ein junge, denn auf dem Ultraschall sah ich ihn, spielt mit seinem penis,“ McBride-Witze. Aber ihr Punkt ist klar: Genital berühren geschieht im Mutterleib, und später kann es auch in Ihrem Wohnzimmer passieren. Was dann?

Rough schlägt vor, dass Eltern tief durchatmen und ihre Kinder wissen lassen, dass es völlig normal und eigentlich eine gute Sache ist., „Wir können uns selbst herausfordern, unsere Kinder zu ermutigen, in den menschlichen Körpern zu leben, die ihnen gegeben wurden, indem wir Dinge sagen wie: ‚Ist es nicht schön, einen Körper zu haben, der sich gut anfühlen kann?““

McBride fügt hinzu, dass Sie, wenn Sie möchten, auch mit Ihren Kindern darüber sprechen können, einen sicheren Raum und eine sichere Zeit zu finden, um ihren Körper zu erkunden — z. B. in ihren Zimmern vor dem Schlafengehen—, aber um das Gesprächslicht zu halten und sie nicht dazu zu bringen, sich zu schämen oder zu schämen.

Und wenn Ihr Kind Körper mit einem Spielkameraden ausstellt oder erforscht? Das ist auch ziemlich Häufig, sagen unsere Experten., Rough zitiert die niederländische Sexualpädagogin Elsbeth Reitzema zu den wichtigsten Regeln: „Die erste Regel ist, dass jeder zustimmen muss, dass es eine schöne Idee ist, zu spielen. … Es geht um bejahende Zustimmung. Und die Kindheit ist eine großartige Zeit, um das zu üben. Die zweite Regel ist, dass Sie keine Schmerzen haben dürfen. Und Regel Nummer drei ist, dass nichts in irgendwelche Öffnungen geht.“

McBride sagt, dass es je nach Situation auch in Ordnung ist, Ihren Kindern zu sagen: „Dies ist kein nacktes Playdate — zieh dich an!“Aber machen Sie auch keinen zu großen Deal daraus.

Vergiss die Freude nicht.,

Wissenschaftliche Beweise unterstützt eine Tatsache-basierte Ansatz in der Lehre Sexualerziehung.

Und eine der Fakten über Sex, die selten gelehrt oder sogar erwähnt wird, ist, dass es sich gut anfühlen soll.

Dan Rice, ein national anerkannter Sexualpädagoge und McBrides Kollege bei Advocates for Youth, machte diesen großartigen Punkt: „Wenn wir nicht über Vergnügen als Teil des sexuellen Aktes sprechen, wenn die Schüler anfangen, älter zu werden, fangen sie im Grunde an, uns auszuschalten, weil sie das Gefühl haben, mit ihnen unaufrichtig zu sein.,“

Rough sagt, dass dies ein weiterer Bereich ist, in dem sich der niederländische Ansatz auszahlt. „Niederländische Männer und Frauen sind doppelt so häufig wie Amerikaner, um ihr erstes Mal zu charakterisieren Sex als positive Erfahrung — voll gewollt und genossen, zeitlich abgestimmt und unter ihrer Kontrolle.“

Und darauf können wir alle in der Zukunft unserer Kinder hoffen.

Ressourcen

Von Dr. Cora Breuner:

• Ihr klinischer Bericht zum Thema „Sexualerziehung für Kinder und Jugendliche“
• Sie empfiehlt diesen Artikel zu den schützenden Wirkungen einer umfassenden Sexualerziehung und Familienbeteiligung.,

Von Brittany McBride und Dan Rice von Advocates for Youth:

• Sie halfen bei der Produktion der AMAZE Jr. – Videos, die sich sowohl an Eltern als auch an Kinder im Alter von 4 bis 8 Jahren richten und dabei helfen, Themen wie Geschlecht und Herkunft von Babys anzugehen.

Von Bonnie J. Rough

• Ihre Website

Sie empfiehlt diese Bücher für kleine Kinder:

• Das Familienbuch, von Todd Parr
• Was macht ein Baby, von Cory Silverberg
• Was ist das große Geheimnis? von Laurie Krasny Brown und Marc Brown
• Meine Mutter hat ein Baby!, von Dori Hillestad Butler
• Es ist Nicht der Storch! und es ist so erstaunlich, von Robie H. Harris

Das Audio für diese Episode wurde von Lauren Migaki produziert.