Dies ist der beste Weg, um mit Ihrem Partner zu kämpfen, Laut Psychologen

Wenn es um Beziehungen geht, sind Konflikte unvermeidlich. Aber es muss nicht emotional belastend oder gefühllos sein. Paare können widersprechen und, ja, sogar kämpfen, während sie immer noch Mitgefühl und Respekt füreinander zeigen, so Psychologen.

In der Tat, klinische Psychologin Deborah Grody sagt, verheiratete Paare, die keinen Konflikt haben, sind oft diejenigen, die in Scheidung enden., „Beziehungen, die nicht gerettet werden können, sind Beziehungen, in denen die Flamme vollständig erloschen ist oder überhaupt nicht da war“, sagt sie. Wenn einer oder beide Partner ihrer Beziehung gegenüber gleichgültig sind, ist es ihnen egal genug, um überhaupt zu kämpfen, nach Grody.

Das heißt, häufige hitzige und verletzende Konflikte sind sicherlich auch nicht gesund oder nachhaltig. Sie können Konflikte mit Ihrem Partner auf konstruktive Weise haben, und es kann Sie tatsächlich näher zusammenbringen, nach einem 2012 Papier von der Gesellschaft für Persönlichkeit und Sozialpsychologie veröffentlicht., Die Forscher fanden heraus, dass das Ausdrücken von Wut gegenüber einem romantischen Partner das kurzfristige Unbehagen von Wut verursachte, aber auch ehrliche Gespräche anregte, die der Beziehung auf lange Sicht zugute kamen.

Wenn Sie den Konflikt mit Ihrem Partner gesünder und produktiver bewältigen möchten, denken Sie bei Ihrem nächsten Argument an Folgendes:

Seien Sie neugierig auf Ihre Kämpfe

Noam Ostrander, außerordentlicher Professor für Sozialarbeit an der DePaul University, fragt Paare oft: „Wie sieht der 5: 30-Kampf an Wochentagen aus?,“Sie lächeln irgendwie, weil sie es wissen“, sagt Ostrander. Das ist, weil, Ostrander sagt, Paare haben oft den gleichen Kampf über und über — fast nach einem Skript — ohne etwas zu lösen.

Eine häufige Ursache für“ den 5:30 — Kampf“, sagt Ostrander, ist, dass ein Partner dem anderen von seinem Tag erzählen möchte und der andere Partner es vermeidet-eine Minute braucht, um sich zu dekomprimieren, nachdem er von der Arbeit nach Hause gekommen ist. Dies führt wahrscheinlich dazu, dass ein Partner den anderen beschuldigt, sich nicht um sie zu kümmern, und der andere Partner fühlt sich angegriffen.,

Stattdessen ermutigt Ostrander Paare, genau zu bestimmen, was diesen sich wiederholenden Kampf auslöst, und Wege zum Kompromiss auszuprobieren, anstatt den Konflikt ausbrechen zu lassen. Anstatt dem gleichen alten Skript zu folgen, beachten Sie, dass Sie kämpfen, wenn eine Person nach Hause kommt, und schlagen Sie einen neuen Weg vor. „Sie können sagen:‘ Was ist, wenn wir nur innehalten, Hallo sagen oder Hallo küssen, es 15 Minuten geben und wieder zusammenkommen'“, sagt Ostrander. Auf diese Weise können beide Partner kommunizieren, dass sie etwas über den Tag der anderen Person hören möchten, und gemeinsam den besten Weg finden, dies zu tun.,

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Planen Sie eine Zeit für Konflikte

Trotz der offensten Kommunikationswege müssen Konflikte immer noch auftreten. Und wenn sie es tun, ist es laut Grody hilfreich, eine Zeit zu wählen, um Probleme zu besprechen. „Wenn du anfängst, einen Kampf zu haben, sag:‘ Lass es uns heute Abend abholen, oder ein anderes Mal, wenn es Zeit gibt, Dinge zu besprechen'“, sagt sie.

Wenn beide Partner Zeit für die Ausarbeitung von Meinungsverschiedenheiten aufwenden, können sie sich neu gruppieren und vorbereiten, erklärt Grody., Sie können über den besten Weg nachdenken, ihre Gefühle ruhiger und rationaler zu kommunizieren, um den Instinkt zu vermeiden, defensiv oder anklagend zu sein. „Die meiste Zeit werden die Dinge in der Hitze des Zorns impulsiv gesagt“, sagt Grody. „Aber die Worte bleiben bei uns.“

Rufen Sie ein Timeout auf Wenn Sie oder Ihr Partner während eines Arguments ein

benötigen, ist es üblich, dass ein oder beide Partner laut Ostrander in den Modus „Kampf, Flucht oder Einfrieren“ wechseln. Menschen treten in einen dieser Modi ein, wenn sie denken, dass sie in Gefahr sind, sagt er., „Kampf oder Flucht“ bezieht sich darauf, wenn Stresshormone aktiviert werden, um den Menschen mehr Energie zu geben, um entweder den Stressor zu bekämpfen oder vor der Situation zu fliehen. Und der „Freeze“ – Modus tritt auf, wenn eine Person einfach überhaupt nicht reagiert, in der Hoffnung, dass der Stressor das Interesse am Kampf verliert, sagt er.

Wenn sich ein Paar in dieser prekären Zone befindet, ist eine Problemlösung höchst unwahrscheinlich, da sich jede Person ausschließlich darauf konzentriert, auf die wahrgenommene Bedrohung zu reagieren, die sie von ihrem Partner empfindet., Und wenn sich nur eine Person im Modus“ Kampf, Flucht oder Einfrieren “ befindet, während die andere versucht, das Problem zu lösen, kann dies beide Personen frustrieren und den Kampf eskalieren, sagt Ostrander.

„Wenn Sie wirklich mit jemandem verärgert sind und sie versuchen, Probleme zu lösen, kann es sich anfühlen, als würden sie nicht einmal zuhören“, sagt er. „Ich ermutige oft in diesen Momenten, dass jemand ein Timeout anrufen muss.“

Und Sie können dieses Timeout so gestalten, dass sich Ihr Partner nicht so fühlt, als würden Sie einfach davonlaufen. „Vielleicht sagt jemand:‘ Okay, ich möchte dieses Gespräch führen., Ich brauche 10 Minuten, um mich zu beruhigen. Ich liebe dich, ich gehe nirgendwohin“, sagt Ostrander. „‚Wir werden darauf zurückkommen, wir werden es herausfinden.“

Wenn wir nach der kurzen Pause zu der Diskussion zurückkehren, werden beide Menschen an einem besseren Ort sein, um echte Fortschritte zu machen“, sagt Ostrander.

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Stellen Sie Anfragen statt Beschwerden

Kämpfe beginnen oft mit den gleichen zwei Worten: „Sie immer.,“Anstatt ihren Partner zu bitten, etwas zu tun, was er gerne tun würde, wie das Haus aufzuräumen, springen die Leute, um Anschuldigungen zu erheben, so Ostrander.

„Du bekommst nicht, was du willst, weil du danach fragst“, sagt er. Es ist einfacher für Leute, ihren Partner zu fragen, warum sie nie etwas tun, als einfach darum zu bitten, dass sie es tun.

Sprichwort: „Ich fühle mich nicht gut. Ich bin gestresst, wie das Haus aussieht. Würden Sie bitte ein paar Sachen abholen?,“ist direkter und respektvoller, als Ihren geliebten Menschen wegen seines Versagens, Ihr Bedürfnis zu befriedigen, niederzulegen“, sagt Ostrander. Es ist auch wahrscheinlicher, dass Ihr Partner die Aufgabe erledigt.

Hören Sie zu und bitten Sie Ihren Partner um Klärung

Wenn es an der Zeit ist, sich hinzusetzen und über die Lösung von Konflikten zu sprechen, sagt Grody, das Wichtigste, was Paare tun können, ist zuzuhören — ohne Unterbrechung. Dies kann schwieriger sein, als es scheint. Wenn Ihr geliebter Mensch sagt, dass er sich zum Beispiel nicht gehört fühlt, sollten Sie zuhören, bis Ihr Partner mit dem Sprechen fertig ist, so Grody., Bitten Sie dann um Klarstellung, wenn Sie etwas nicht ganz verstehen.

Fragen, “ Was macht Sie das Gefühl, dass ich nicht zuhöre?“ist eine viel taktvollere Art, die Beschwerde Ihres Partners anzugehen, als einfach zu sagen: „Nun, ich höre zu, also sollten Sie sich gehört fühlen“, sagt Grody. Stellen Sie sicher, dass Sie Augenkontakt halten und Ihren Körper zu Ihrem Partner positionieren, wenn er oder sie spricht, wird auch signalisieren, dass Sie zuhören. Diese kleinen Anpassungen können unzählige Kämpfe auf der Straße verhindern, sagt Grody.,

Und natürlich sollten Beleidigungen und Charaktermorde während eines Kampfes um jeden Preis vermieden werden, so Grody. „Sobald es zu dem Punkt kommt, an dem es Namensanrufe und solche Dinge gibt, sollte die Diskussion aufhören“, sagt sie. „Es wird nirgendwohin gehen.“Paare können zum Gespräch zurückkehren, wenn beide Parteien Zeit zum Abkühlen hatten.

Lerne den richtigen Weg, um dich bei deinem Partner zu entschuldigen

So wie Menschen verschiedene Liebessprachen haben, sagt Ostrander, dass wir auch verschiedene Entschuldigungssprachen haben., Es ist nicht genug zu erkennen, dass Sie Ihren geliebten Menschen verletzt haben und ihnen eine Entschuldigung schulden: Sie müssen sie genug kennen, um Ihre Entschuldigung an ihre Bedürfnisse anzupassen, so Ostrander.

„Einige Leute wollen große Gesten und einige Leute wollen,‘ Es tut mir wirklich leid, dass ich Ihre Gefühle verletzt, und ich werde Schritte unternehmen, das nicht noch einmal zu tun“, sagt Ostrander. „Der Prozess ist herauszufinden, was für Ihren Partner sinnvoll ist.“