‚Jemand, den ich liebte, hatte mich fachmännisch für die gesamte Länge unserer Beziehung angelogen.,‘: Nach dem Erleben der Untreue, Frau sagt: ‚Sobald Sie die wahre Fähigkeit des Schmerzes erkannt haben, gibt es Ihnen die Macht, etwas Schönes daraus zu schaffen‘

Wenn eine Person erfährt eine so tiefe traumatische Ereignis-der Verrat des Vertrauens eines geliebten Menschen — in einem solchen Umstand wie meine, gibt es zwei Erkenntnisse, die auftreten. Diese Erkenntnisse kamen so schnell für mich und zerstörten mich bis zu einem Punkt, an dem ich im Moment nichts fühlen konnte. Ich fühlte mich einfach schrecklich taub.

Die erste eindringliche Erkenntnis war der Verrat selbst., Mein Verlobter hatte eine Woche vor unserer Hochzeit nach Pornografie gesucht. Ich fühlte mich betrogen. Es hat meine gesamte Beziehung zu ihm verändert, einschließlich all der glücklichen Erinnerungen, die wir in der Vergangenheit geteilt hatten. Es machte mich wertlos und unbeweglich fühlen. Es gab mir das Gefühl, dass alles meine Schuld war, und wenn ich nur das eine oder andere anders gemacht hätte, hätte ich etwas ändern können. Der Verrat selbst schneidet wie ein Messer, aber die zweite Erkenntnis schneidet noch härter.,

Meine zweite Erkenntnis war, dass jemand, den ich zutiefst liebte und umsorgte, mich über die gesamte Dauer unserer Beziehung und möglicherweise länger fachmännisch angelogen hatte, da wir so lange befreundet waren. Auf einmal war ich mit einem Fremden zusammen, anstatt mit der Person, von der ich dachte, ich wüsste es so gut. In einem Augenblick konnte ich diesen lügenden Augen nie wieder vertrauen. Um jemanden anzulügen, mit dem du so viel Zeit verbringst, braucht es Fachwissen, Gedanken und Mühe, um ein so großes Geheimnis zu verbergen. Also hat er nicht nur gelogen, sondern er hat sorgfältig geplant, wie man lügt, um damit davonzukommen., Und nicht ein einziges Mal kam ihm in den Sinn, wie sehr das mich verletzen würde. Diese Tatsache gestochen. Es stach tief und es stach hart. Alles, was ich jemals in einer Beziehung wollte, war Ehrlichkeit, und es fiel mir schnell ein, dass die einzige Ehrlichkeit, die ich zu diesem Zeitpunkt gekannt hatte, eine Fälschung war.

Keine dieser tiefen Erkenntnisse fühlte sich für mich zunächst real an. Ich wachte jeden Morgen denken, vielleicht war es nur ein kranker Witz und morgen wäre besser und zurück zu „normal.“Es schien mir so unwirklich zu sein, und ich wusste nicht, wie ich jemals mein Leben ohne ihn oder ohne meine „glückliche Hochzeit“ leben würde., Zusammen mit allem anderen, was ich fühlte, fühlte ich schreckliche Einsamkeit tiefer als je zuvor oder seitdem.

Diese intensiven Gefühle dauerten einige Zeit an, und es gab Tage, an denen ich mich fragte, ob ich meinen Verstand oder meinen Verstand verloren hätte… oder beides. Nichts schien mir völlig Sinn zu machen, da ich gezwungen war, mich in dieser kalten und fernen Realität zurechtzufinden, während alle anderen mit ihrem Leben weitermachten., Ich fühlte mich festgefahren, als ich erfuhr, dass die Navigation durch dieses Trauma etwas war, das ich einen Tag nach dem anderen nehmen musste.

Die ersten Zeichen der Heilung waren für mich der größte Segen. Die ersten Anzeichen einer Heilung waren wie ein massives Gewicht, das durch eine Kraft, die über meine eigene hinausging, von meinen Schultern gehoben wurde. Dieser erste Geschmack der Heilung kam in Form von weniger Tränen und einem klareren Verstand. Ich hatte endlich das ständige Gefühl verloren, ständig schreien zu müssen, und dieser Elefant, der auf mir saß, ging endlich., Als das passierte, hoben sich die Enge in meinem Hals und die ständige Übelkeit und ich fühlte mich unglaublich dankbar. Die ersten Erleichterung gaben mir das Gefühl, an einen Ort gebracht worden zu sein, an dem ich wieder in der Gegenwart funktionieren konnte, und ich fing an, mich selbst zu finden und durch meine neue Haut zu navigieren. Was ich nicht wusste, war, dass das Navigieren in meiner neuen Skin keine leichte Aufgabe sein würde.

Ich wusste nicht einmal, dass ich eine alte Haut vergossen hatte. Ich fühlte mich die meiste Zeit unbehaglich und unwohl und verstand nicht ganz warum., Ich fühlte mich verletzlich und als ich lernte, durch meine neue Haut zu navigieren, strahlte diese Verwundbarkeit etwas zu hell.

Zuerst fand ich mich zu viel reden. Bis dahin hatte ich den größten Teil meines Lebens wie eine kleine Maus verbracht, die zu viel Angst hatte, etwas zu sagen, aus Angst,“ das Boot zu schaukeln „oder“ jemanden zu beleidigen“.“Nun, wie auf einen Schlag, konnte ich nicht aufhören, meine Meinung zu sagen. Es ist, als wäre ich eines Tages aufgewacht und hätte gemerkt, dass ich intelligente Dinge zu sagen hatte, und dann habe ich beschlossen, mich von nichts davon abhalten zu lassen, sie zu sagen. Ich hatte eine Geschichte zu erzählen, und ich wollte jedem erzählen, der bereit war zuzuhören., Ich rollte die Ereignisse in meinem Leben in meinem Kopf über eine Million Mal, und als Ergebnis, Ich rollte wahrscheinlich diese Gedanken über ein halbes Dutzend zufälliger Menschen. Einige dieser Menschen hinterließen tiefe Handabdrücke auf meinem Herzen, da sie eine unglaublich wichtige Rolle in meinem Heilungsprozess spielten, einfach weil sie bereit waren zuzuhören. Einige sind jetzt meine engsten Freunde, denen ich für diese einzigartige Zeit in meinem Leben dankbar bin.

Nach dieser seltsamen Phase der Trauer durchlief ich das, was ich damals für einen Rückfall hielt., Ich verbrachte viele lange Nächte damit, mich in den Schlaf zu weinen, um das zu trauern, was ich verloren hatte, und zu versuchen, darüber zu schweigen, weil ich niemanden mit meinen vergangenen Schmerzen belasten wollte. Ich sagte mir, dass es in der Vergangenheit war, und ich hatte keinen Grund, das jetzt sehr zu verletzen. Ich erfuhr später, was ich erlebte, war völlig normal, und Sie überwinden nicht nur Trauma in ein paar Monaten Zeit.

Ob Sie es glauben oder nicht, diese Phase der Trauer verging auch, und nach und nach begann ich mich wieder wie ich selbst zu fühlen. Das bringt uns zum Hier und Jetzt. Es ist ein Jahr her und ich fühle mich wie eine ganz andere Person., Es ist lustig, wie Schmerz Ihre Fähigkeit erhöht, sowohl das Gute als auch das Schlechte zu fühlen…

Ich bin jetzt so viel einfacher zu Tränen getrieben als früher.

Wenn andere mir ihren Schmerz ausdrücken, kann ich buchstäblich ihren Schmerz fühlen.

Angst ist ein ständiger Begleiter von mir.

Der Gedanke, mein Herz wieder jemandem zu öffnen, macht mich krank und panisch.

Ich fühle mich fast immer misstrauisch gegenüber den Menschen um mich herum, die ich nicht kenne.

Die Mauern um mein Herz sind stärker als je zuvor und es wird ein Wunder brauchen, um sie zu brechen.

Ich traue den Menschen nicht. Ich tue es einfach nicht.,

Das Problem mit Mauern ist, dass die Entschlossenheit, eine so starke Verteidigung zu haben, einsam und isolierend ist. Aber es ist so viel einfacher zu lösen, nie wieder zu lieben, denn wenn ich alleine bleibe, muss ich nicht die Kosten des Verrats oder die Kosten eines gebrochenen Herzens fürchten. Solche Dilemmata wie dies sind keine Dinge, die ich vorgeben werde, herausgefunden zu haben, weil ich es nicht getan habe. Aber … ich weiß, dass es mit den negativen Auswirkungen auch Segnungen gegeben hat…

Ich habe meinen starken Willen und meine Entschlossenheit entdeckt, für das Richtige zu stehen.,

Ich fand jetzt den Mut, meine Meinung zu sagen und die Mäßigung, meine Zunge zu halten, wenn nötig.

Ich habe ein neues Gefühl der Belastbarkeit, das jederzeit in meinem Herzen ruht.

Ich habe erkannt, dass nach einer so tiefen Wunde am Herzen die größere Fähigkeit besteht, die Menschen um mich herum zu lieben.

Ich habe auch das Bedürfnis identifiziert, das jeder nach Mitgefühl hat, und die große Fähigkeit, die ich habe, um diese Liebe und Mitgefühl für diejenigen in meinem Leben anzubieten, die schwierige Dinge durchmachen.,

Ich habe einen größeren Glauben und Hoffnung in Gottes Plan für mich und für seine ewige Perspektive auf den Zweck meines Lebens gewonnen.

Mein Vertrauen in die Menschen mag unendlich gering sein, aber mein Vertrauen in Gott hat sich verzehnfacht und hält mich weiterhin durch die Schmerzen aufrecht, unter denen ich manchmal noch leide.

Verrat trauma ist real. Es ist langfristige Effekte sind real. Und der Schmerz, den es verursacht, ist real. Als Opfer eines Verratstraumas haben Sie jedes Recht, Ihren Schmerz in seiner wahren Kapazität zu spüren., Und dann, wenn Sie die wahre Kapazität dieses Schmerzes erkannt haben, gibt es Ihnen die Kraft, es zu vergießen und dann etwas Schönes daraus zu schaffen.

Diese Geschichte wurde von Claire Dalton, Autorin von “ I ‘m THAT girl that spent 6 months with a ring on her finger. Das Mädchen, das eine ganze Hochzeit geplant, nur um herauszufinden, eine Woche vor es war alles eine Lüge.,“Dies ist Teil II ihrer Serie, in der sie sich mit den langfristigen Auswirkungen des Verständnisses ihres Verratstraumas befasst.

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